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总体看完，随很多没有仔细的品味，但是觉的里面的文字还是很不错的吧。文字很平凡，但是很多能让我很大的感触，就像发生在身边一样。也可能是因为我是从小在农村长大，很多事情还是有很大的共鸣的。下面是我的一些感悟和书摘:
上篇：时间是最合适的容器，收容我们全部的庞大往事，向深渊坠落。
她没有安全感，随时都在担心我的安危，是不是其实一直在为失去我而作准备？她知道总有一天会失去我的。她一生都心怀这样的恐惧而活着。并且这悲伤和痛苦不停地积累，日渐沉重。每当她承受不了时，便借由一点点偶然的际遇而全面爆发出来。她发泄似的面向全世界的人跺脚哭诉，让全世界的人都知道我丢了。因为她的痛苦和不安如此强烈巨大，非得全世界的人一起来分担不可。她是最任性的母亲，又是最无奈的母亲
其实一开看到这篇文章的时候，我还是没有什么感觉到，可能是因为我还没有感受到太多父母还有子女之间的那种让我深刻的感触吧。但是后来想想，天下的大多数父母和子女的情感不都是这样吗？从小到大，和父母过的都是是如此的平凡，他们的爱却又如此的伟大。
小时候，各种骗我们的父母，跟他们说自己期末考试成绩考的不赖，骗他们说学校要交费其实是拿去买零食的，甚至不想上学想玩骗他们自己生病了要请假。现在大学，亦或者是工作了，同样也是各种骗我们的父母，骗他们自己有吃有穿不缺钱，骗他们不会胃痛了，身体好了，骗他们压力不大，一切顺利。这些欺骗，如果真的要一个理由的话，那应该就是应为爱吧。
想起龙应台的一段话：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我们和父母或者和亲人，有那么多的离别，那么多的不舍，我觉得，不可避免的分别，我们能做的最好的不是在分离是时候要体现的多么多么的不舍，而是在分别时候的经常联系，他们总是那么的容易感动，电话多打，信息多发，这已是对父母，对家人的最大安慰。前几天外公去世了，外公一生贫苦，没有享受过好的生活。母亲哭到嗓子嘶哑，心疼不已，而我能做的也许并不多，只是好好的读书，挣钱，然后带父母看看这个世界，过上好点的生活。
看到这句的时候，对我的感触还是很大的。想起在高中的时候，有次借书给同学，没有想到过几天他还给我的时候，我的那本原来的崭新平整的新书，突然就到处褶皱，像九十好几的老妪的皱纹搬。鬼知道我的书经历了什么。。。然后从那以后，我他想我借书我都拒绝了。从那以后，我借书也是，借我的羽毛球拍也好，我都是要看好人再借了，也许有的人会觉的这样吝啬，是呀，我对不珍惜我的书，我的球拍是很吝啬呀。而且，我会一直”吝啬“下去的。
鱼的身子都被横着切出一道又一道的月亮弯刀口了，还腌了椒盐黄酒之类。而它还活着，被割开的刀口处的肌肉有节奏地在我手指下痉挛。我毫无办法，一遍又一遍用刀把用力砸击它的脑门，砸到后来，脑袋那一块都被完全砸塌下去了，可它仍然活着。遍身的伤口都在痉挛，嘴巴一张一合。
我所能做的，只有一遍一遍地继续砸下去，脑子里只有一个念头：快死吧！快死吧！
无言就是对漫长而惨痛死去的鱼的默哀吧。
下篇:好像全世界的白天，就是我抬起头来，全世界的黑夜，就是我转身过去
在这篇文章中，我想起我的奶奶，我整个家族都是多么想奶奶到处去看看，但是奶奶总是拒绝的，她说：老了，在老家习惯了，那也不去了。。。我总是不能理解，为什么要一直都待在一个四面环山的乡村。难道不是要到这个世界的各个角落看看吗？也许吧，故土难离，牵挂太多，我慢慢就会理解了吧，
上面的两段话是我觉得很励志的两段。黑暗的夜路我们请放声歌唱吧，用音乐，来驱赶恐惧，驱赶孤独和疲惫。在人生黑暗时期，在低谷的时候，请放声歌唱吧，来驱赶内心的不安和那些悲观。
像郭大爷那样的年龄，他的生命已不用依靠事物来维持了。他是在依靠生命本身的惯性而缓缓前行。他也不再需要晚餐了，只是需要一种习惯，以使被驯服的生命继续平稳温柔地完结无数个同样的一天。 有没有一次晚餐，我曾与你共度？ 我在这里，说着一些话，写出一些字。但其实一切并不是这样的。我说什么就抹杀了什么，些什么就扭曲了什么。 比如我每写下一个黄昏，就会消失一个黄昏。到头来，只剩那些写下的文字陪伴着我，只有那些文…
这些，都不是梦。昨天晚上的情景是梦。我梦到以前不停地搬家租房的那些年月，梦见很少的一点点商品稀稀拉拉摆在货架上。梦见我们一家三口安静地围着一盘菜吃饭。 生命一直陷落在那些岁月里。将来，见到他以后，我要对他说：“世上竟会有那么多的悲伤。不过没关系的。我最终还是成为了自己最想成为的样子。” –《最坚强的时刻在梦里》
在戈壁滩上，只需一棵树，就能把大地稳稳地镇在蓝天之下。
